Und dann dieser Herbst, dieser aufgeblasene Vorbote winterlicher Melancholie. Dieses dunkelgelb gewandete Arschloch mit seinen kalten Winden, seinen Laub- und Katstanienattacken, seinen dicken Jacken und warmen Pullis und seinen schiefen Wetterlagen. Dieser jahreszeitliche Miesepeter, der mir suggerieren will, ich müsste jetzt Exzessdenke gegen Trübsal eintauschen, und die Wochenenden mit mir selbst verbringen. Der Herbst, der kann mich mal kreuzweise. Ehrlich.

Katzencontent am Freitag: Kitten huffing is a great alternative to normal street drugs and vitamins.

“120 Zuhörer kamen beim Thema Mobbing”

Das geht auch mit kurzen Beziehungen, und zwar ganz fix. Und ja, ich mache keinen Hehl daraus, daß ich mittlerweile ein völlig zerrupftes Trockenobstgesicht ziehe, wenn jemand die Worte “Beziehung”, “Zusammenziehen” oder “große Liebe” in meiner Gegenwart erwähnt. Und überhaupt: What the heck is emo anyway?

Zurück zur Tagesordnung.

Gerade eine Spam-Mail mit der Betreffzeile “Don’t expose your intimate life” (aus Protest) nur zögerlich weggeschmissen.

Aus der Rubrik ‘Seele verkaufen für mehr Gehirn’: In Anbetracht anhaltender Stressmomente völlig vergessen, daß ich ja auch noch ein Blog habe. Und ein Leben. Und noch ein Blog.
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Aus der Rubrik ‘Handy kaputt, ihr erreicht mich per ICQ unter’: “Miss Karlsknall”?!
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Aus der Rubrik ‘Wir waschen Wäsche jetzt auch im Internetz’: “Ach ja, betrügen ist in siegen scheinbar in…”
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Aus der Rubrik ‘Aber sonst geht’s noch, oder?’: Turbojugend Siegen.
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Aus der Rubrik ‘Deine Lieblingskinder’: Wieviel Einträge muß ich jetzt eigentlich sperren, um endlich meine Ruhe vor den “Billichliebedich”-Kids zu haben?
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Aus der Rubrik ‘Ha. Haha. Hahaha. Haaaaaa!’: Emo. Bei Wikipedia..
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that’s what I call Wahnsinn.*

*) 4 Stunden später wieder hier sitzen.

that’s what I call Überstunden*).

* Zum zweiten Mal in einem Monat ein 48 Seiten Dokument kurz vor Abgabe an die Druckerei komplett umbauen müssen, weil die Seiten 12mm kürzer sind als angenommen. Please kill me. Now.

I fought the war, but the war won.

Der Clip zur aktuellen, natürlich nur in Deutschland nicht veröffentlichten Metric-Single Monster Hospital ist endlich online. Und I love Emily Haines noch mehr.

heute früh brachte mir mein wie immer völlig durchzecht aussehender Lieblingspaketbote ein Paket mit zwei neuen Tastaturen aus Eurem Hause. Und mit Eurer sogenannten Mighty Mouse. Nach ungefähr sieben Jahren überzeugter Kensington Trackball-Benutzung war ich es leid, einmal in der Woche den ganzen Siff und Unrat (bestehend aus Essensresten, Haaren, Hautpartikeln, Kronkorken, Kippen, Datellkernen, Kinderfahrrädern, Planeten, etc.) aus besagtem Trackball zu entfernen. Deshalb dachte ich mir, es sei vielleicht keine verkehrte Idee, auf Euer neues Wunderdingens zurückzugreifen, denn das hat ja auch vier frei konfigurierbare Tasten, die man bemerkenswerter Weise gar nicht sieht, und eine Art winzigen Trackball-Scrollrad-Hybriden oben drauf, der mir die Vorzüge des Trackballens auf, in und an einer Maus bietet. So weit, so gut. Das Gerät funktioniert einwandfrei, und ich bin jetzt nach drei Stunden eifriger Benutzung gerade auch wegen der Leichtgängigkeit des Gerätes völlig hingerissen.

Ein Problem habe ich jedoch dennoch: diese matt gummierte Scrollkugel auf dem Gehäuse der Maus. Nichts gegen ihre Funktion, sie läuft einwandfrei, reagiert wunderbar auf den sanften Druck meiner Fingerspitzen, und hat auch genau die richtige Größe, um mich im normalen Mausschubs-Betrieb nicht weiter zu stören. Aber dennoch weigere ich mich, diese Scrollballfunktion zu benutzen. Weil sie mich völlig verwirrt. Denn warum zur Hölle muß sich das kleine Gummiding unter meinen Fingern wie ein Nippel anfühlen? Ist bei Euch jemand Brustwarzenfan? Seit Seid Ihr ungefickt? Oder geht Ihr davon aus, daß wir Kreativen haptische Erlebnisse grundsätzlich mit physischer Liebe verbinden? Irgend einen perfiden Hintergrund muß das täuschend echte Gefühlserlebnis unter meiner Zeigefingerkuppe ja haben. Zumindest habt Ihr es geschafft, mich mit einem Stück Gummi vollends zu irritieren. Und ich frage mich jetzt natürlich, was ihr als nächstes plant. Einen Trackball in Brustform? Einen Dildo-Gamecontroller? Was soll das? Wo ist das harte Plastik, wo sind die nicht organischen Formen, warum muß ich jetzt auch Arbeit mit Sex verbinden, und wieso ausgerechnet Nippel?

Völlig verwirrt,

Herr Shhhh.