oder wer auch immer da gerade über mich wacht, wenn ich zweidrei Promille intus habe: Ist das eigentlch Tourette, wenn ich im besoffenen Kopf über meine Liebste, nichtvorhandere Alkoholreserven und leere Versprechungen auf der News-Seite von MSN rummeckere, obwohl niemand hier ist, der das überhaupt hören könnte? Und wenn ja, warum blogge ich solche birmanesisch anmutenden Missstände eigentlich nicht mehr? Früher hatte ich doch auch kein Problem damit, anderen mit getippten Buchstaben in die Klöten zu beissen?

p.s. Übrigens: Bis auf einzwei Ausnahmen sind Hardcore-Blogger meiner Meinung nach Menschen ohne Penis. Wirklich. Falls das hier noch irgendwer lesen sollte, der zwischendurch auch noch mal die “etablierten” liest: Die haben alle keinen Penis. Kein Witz jetzt. Ich hab Zeugen. Penislos. Das Adjektiv sollte im Duden in Klammern hinter “Blogger” stehen.

p.p.s. Und ja, ich mein das wirklich ernst.

“Last time I was here, I was doing a lot of complaining about the ridiculous prices of CDs down here. And that story got picked up and got carried all around the world and now my record label all around the world hates me, because I yelled at them, I called them out for being greedy fucking assholes. I didn’t get a chance to check, has the price come down at all? I see a no, a no, a no… Has anyone seen the price come down? Okay, well, you know what that means - STEAL IT. Steal away. Steal and steal nad steal some more and give it to all your friends and keep on stealin’. Because one way or another these motherfuckers will get it through their head that they’re ripping people off and that that’s not right.”

…hier Kollege, bei der ganzen Arbeit, so parallel zwei Magazine gestalten, und dem ganzen Schmuh drumherum: Du hast auch noch ein Blogdingens am laufen…